男性心理揭秘，一招抓住男人情感死穴，让他加倍珍惜你！

文「wen」|心之助「zhu」

每当『dang』有朋友『you』跟我炫男『nan』朋友『you』的时候，我都「du」心里「li」一沉。

得，又是一段先琼瑶后狗血的爱情。

我认识一个刚恋爱的姑娘，她大「da」姨妈来了，肚子『zi』疼了一个「ge」晚上，男「nan」友一晚上没「mei」怎么「me」睡，一直给她倒热水，捂肚子『zi』。

早『zao』上她饿了，让他去买『mai』吃的，回来看到他手机百度的记录，都『du』是“月经期间吃什么比较好？”

有一次男友被欺负得跑出『chu』家门，在外面默默地喝了一瓶「ping」啤酒『jiu』，然后给她带了鸭脖回来……

姑娘『niang』说，他给我的温『wen』暖，比父母要「yao」多好「hao」多好多倍，他是这个世界上『shang』最懂我的人，跟他在一起，好像灵魂在吸氧。

你看着吧！一『yi』年，最多三年以后，她不梨花带雨地找我说，这个超级大「da」暖男其实就是个大骗子，就是个混蛋，我从此就倒立「li」着走路！

果『guo』然，不到「dao」半年，他们就开始撕上了，我还真『zhen』高估了他们的韧性。

天下的姑娘分三种：

●第一种先天派认为：感『gan』情基础好，特别特别「bie」重要，如果一个男人不够爱你，千万千万别结婚！

●第二种是先天派她妈：天真「zhen」！过到我这把年纪，你就知道了，什么都『du』没用『yong』，老老实实做个黄脸婆『po』吧！

●第三种则是看我们文章的：我不想靠先天，也不想做loser式的中年妇女，我只知道，一份爱到『dao』底怎样能「neng」真正走到最后。

短期关系看你们多么合拍，长期关系看你们「men」如何不合拍。

不『bu』合拍就是冲突，也就是说，你们会不会解决冲突，才是一段关系能否走到最后的唯一标准「zhun」。

那些宣称一结婚就进坟墓的，都是因为熬不过冲突期这一关，才死得很难看「kan」的。

当你们有很大的矛盾的时候，你们能好好地最后解决『jue』问题吗？

只会忍滚狠的，最后都是一滩狗血。

幻想破灭

你有没有「you」发『fa』现，刚恋爱的时候，他的一些小怪癖，你都『du』会觉得『de』好可爱『ai』，好特别，好有型，而现在，你却觉『jue』得烦得要死，横竖都看不顺眼？

他『ta』讲的「de」冷『leng』笑话曾经「jing」是多么幽默，现在『zai』只会『hui』让你觉得好尴尬；

他宽阔的『de』肩膀让「rang」你很有安全感，现在却被说成傻大个；

他的笑声曾经是「shi」那「na」么新奇有趣，现在却让你脊柱发麻。

你觉得“我被蛊惑了！如果『guo』那个无『wu』赖没有对我下药，我才不会爱上他”。

以前两个凝视对方「fang」的时候，眼神中充满爱意，一旦梦想『xiang』开始幻灭，微笑『xiao』变成了紧锁『suo』的眉头，眼中的爱『ai』意也变成了愤怒的火苗，恨不得灭了对方。

往往这个时候，你只有三个选择，忍，滚，狠。

忍，就『jiu』是学习圣人「ren」般的忍耐「nai」力。

滚，这个简单，分手，换人。

狠，强迫伴侣改变生『sheng』活习惯、说『shuo』话方式、穿衣风「feng」格等等。

我们大多数人，都选的最后一『yi』个，于是权力「li」斗争「zheng」就「jiu」此『ci』展开，我们希望『wang』能够改变对方。

不要以为，权利斗争就是声嘶力竭的吵架、互相指责，甚至摔东西。实际上，冷战、不见面、冷嘲热讽，甚至仅仅是互相翻「fan」白眼，也是其实之一。

见过一对夫妻，他们从来不吵架，但是经常冷战，一进『jin』他「ta」们家，就好像「xiang」进入了冰窖，空气都是凝结的，不寒而栗。

你是否曾经经历过，或者，还在这个阶段呢？

权『quan』力斗争还有无数种形式，而不管哪「na」一种『zhong』形式，对亲密关系的危害都是一样『yang』的。

看『kan』《人民的名义》了么？

如果是李达康的「de」妻子，你还能和他吵吵架，可『ke』是高玉良和他老婆很少吵架，甚至在外人看起『qi』来是标准「zhun」的模范夫妻，但其实呢？婚姻已经「jing」如同死灰。

注：高玉良和吴老师

这『zhe』是权力斗争『zheng』期第『di』一「yi」种偏离状态：冷漠

一方看起来放弃「qi」了，表现上进入和平状态，其实是冷漠，认为不值得争吵而关闭自己，不再『zai』争执。

同时，他们的婚姻也不再有激情和活力，安静的没有生机，只是表『biao』面上配合，没有真正的投入。

最可『ke』怕的『de』不是争『zheng』吵「chao」，而是同一「yi」屋檐下『xia』，看「kan」似和平，心却不在一起「qi」，形同『tong』陌路，没有了『liao』爱与热情。

第二种偏离状态：超越

除了冷漠地忍受对方之外，你也可以完全脱『tuo』离现实生活啊，把兴「xing」趣转移到精神生活。

很多人选择「ze」了灵性，追求真我：“呵呵，我不跟你吵，这些都不重要『yao』。”伴侣往往觉得很『hen』受挫，因为对方『fang』一副我比你神圣，我比你优越的态度。

你听说一个词，叫“灵性逃避”吗？追求精神领域，不是『shi』你逃开亲密『mi』关系的借口『kou』。

当然「ran」，除了这「zhe」两种「zhong」，还有的人选择「ze」了分开或者离婚。

如「ru」何度过权力斗争期『qi』？

1、你希「xi」望自己是对的，还是快乐的？

随便拉一个「ge」人出『chu』来都知『zhi』道「dao」，世界上没有完美的伴侣，我们『men』找不到『dao』100%契合的人。

所以，要磨合。

磨合什么呢？比如说，放牙刷「shua」的方式、花钱的方式、跟什么朋『peng』友交往、对「dui」家庭的看法等「deng」等。

可是「shi」，很多人都跑偏的，不是跟对方磨合，而是想要改变『bian』对方。在激情『qing』期过去后，我们会看到很多『duo』以『yi』前没有『you』注意到的“缺『que』点”，怎么办，换人？

不，我们往往通过生「sheng」气、威胁，或者撒娇诱惑，强迫对方变成自己心目中的『de』理『li』想恋人。

“他不是100分，没关系！”

“我能让他变成100分，至少80分”

“你不按照我说的做，就是不爱我！”

甚至有人选择结婚来改变一个人.

一个姑娘刚遇到她老公的时候『hou』，就知道他『ta』以前是个「ge」花花公子，爱跟狐朋狗友鬼混，不务「wu」正业，对她也只是一般般，结果她还是『shi』义无反『fan』顾地嫁『jia』给了他。

她觉得，结婚「hun」之后，他就会变了，变得上进，对她『ta』好。

好可怕的『de』观念。

我们不「bu」可能通过生气、沟通「tong」、撒娇、甚至结婚，就「jiu」能轻易地改变了一个人。

心理学研究，人的性「xing」格在7岁「sui」就定型『xing』了『liao』。所以你让一个二三「san」十岁的人，改变自己的性格、生活习惯、价值观，很困难「nan」。

去年的『de』时『shi』候，我「wo」跟男友还经常因为蒸米饭的问题吵架。

没错，你没「mei」看错，就是蒸个『ge』米饭，都能吵起来。

因为他习「xi」惯了吃特「te」别软的米饭，好像大米粥「zhou」似的。我习惯「guan」了吃硬一点『dian』的，粒粒分「fen」明的饭。

他说，我都跟你说过多少『shao』遍「bian」了『liao』！多放水，多放水，多放「fang」水！有这么难吗？

真的有！原生家庭二十『shi』多年的习惯啊『a』，重复了无『wu』数遍，一不「bu」留神就会放少『shao』了。

当然，我也有怨言『yan』，我凭什「shi」么必「bi」须按照『zhao』你说的做？

我想，每一个被改变的人，都会有这「zhe」种想法。

看似很小的事，不就蒸个米饭吗，其实也是一场权力斗争：到底听谁的？

我们在争吵的时候，往往是在拼命的证明：我是「shi」对的，你是错的！

然后，就会有一场世纪大战。

其实往往只『zhi』要我们不火上浇油，怒火只会持续几分钟，如果我们坚持「chi」争论「lun」“我是『shi』对的”，来合理化自己的行为，不用面对自己的羞耻感和内疚感，（我也不想『xiang』面『mian』对「dui」，我忘记「ji」多加『jia』水的内「nei」疚）那恭『gong』喜『xi』你，你们可『ke』以吵整整一个「ge」晚上。

怎么破？不要试图改变对「dui」方，那只「zhi」会「hui」让自己难受『shou』。

争论的时候，承认自己也有不对的。

当然，这「zhe」就不能把怒气「qi」撒到别人『ren』身上，来掩盖自己痛苦的感觉，你必须面对自己的内疚感，挫败感。

不过放心，当你跟自己的感受待在一起，只是去体会「hui」它『ta』，用不了多「duo」久，它就「jiu」会慢慢消失。如果你「ni」们「men」吵架加冷战的话，甚至能够持续小半个月。

2、你是反应，还是回「hui」应呢？

前天，我默默「mo」听一个姑娘抱怨了一个小时「shi」，说来说去，其实就一『yi』个问题：为什么我身边的人总是那么强势？

她吐槽说，男友总想「xiang」让我按照他「ta」的「de」意思去做，当我不小心说错「cuo」了，或者不想做「zuo」的时候，他就「jiu」会瞪『deng』我，每次我看到『dao』那种的眼神『shen』，心都会一颤，好难受，但是又不敢说什『shi』么，只能照做「zuo」，可『ke』是『shi』很难受「shou」。

其实他男友也没逼她，只是一个眼神，就会让她有这么多情绪。

当下发生的事情，往往不会让我们有那么大情绪，每次反应过度，往往是受以前情绪的影响。

她也「ye」是如此，每次意见有分「fen」歧的时候，她看到别人表情变了，都『du』会万分惊恐。

那一刻，她好像「xiang」回到「dao」了小时候，每次不听话，妈「ma」妈都会恶狠狠瞪着她，好像在说，你「ni」特『te』么真「zhen」是无可救药。

单单「dan」眼神，就足以杀死她了，同时，也杀死「si」了她的自我。

长大以后「hou」，每次「ci」她遇到类似的「de」情况，对方一「yi」个眼神，就会让她「ta」觉得，“啊，是我做错了，我应该按照他说的做”，可是『shi』同「tong」时『shi』，又好恨对方的霸道和自己的软弱。

问题是，难道「dao」每次都是因『yin』为对方霸道『dao』吗？

不是的。发生一件事，我们往往会有两种选择『ze』，一种是反应，一种是回应。

反应是固定的行为模式，只要出现了A行为『wei』，你就会自动出现B反应『ying』，尤其是在亲密关「guan」系中。

就像每次我对象说，你是不是没做XX，我就会很激动：我做了好「hao」吗？你瞎啊，又误『wu』会我！

这时候我就是在反应，好像又回到了小时候，被家人误会没写完作业，就跑出「chu」去疯「feng」玩，不管三七二十一被说了一顿。

那个姑娘也是，每次当别「bie」人表『biao』情不对，不管『guan』这件事情还有没有商量的余地『di』，她都会妥协，这「zhe」也是反应，而不『bu』是回应。

回应是更加人性化的，对他人和自我都保持好「hao」奇和体『ti』谅，她为『wei』什么会这么想？试「shi」着从不同角度来看这件事情，采取不同的回应。

固定的『de』反应常常是原生家庭养『yang』成「cheng」的『de』习惯，特『te』别是恋爱或者结婚的前几年，如果你仔细回想『xiang』一下，你会发现『xian』自己对伴侣的反应，常常是由于旧有「you」的偏见和态度。

后来她意识到了，如「ru」果别人表『biao』现出一点强势的样子，尤其是男「nan」友，她瞬间就会想起来妈妈『ma』发怒「nu」的样子，然后被情绪「xu」掌控。

她对象和前任，其实都反「fan」复跟她「ta」说过类似『si』的话：我没有这么强势啊！我有这么强势么？

后来，她开始控制自己，尝试告诉男「nan」友，她是什么感觉，而不是一味忍耐，告「gao」诉『su』他自己『ji』希『xi』望怎么做。她这才发现，其实他并没有「you」想象中那么强势，至少跟她妈「ma」妈不完全一样。

你的模式「shi」是什么呢『ne』？

比如，你准「zhun」备好了晚餐，老公却迟迟没有回来「lai」，当他回来了，你「ni」会发飙。

那「na」么，为什『shi』么你这么重视老公回来的时间呢？你可能会发『fa』现自己没有安全感，害「hai」怕『pa』老『lao』公迟归，意味着不「bu」够喜『xi』欢和重视自己，可能离『li』开。

如果你能够看『kan』到这一点，然后跟老公分「fen」享自己的恐惧和爱意。

你老公也不再防御，用客『ke』观的道理回应你，接纳「na」你的脆弱，你们之间就会有更深的连「lian」接。

反应「ying」，会使你们留在权力争夺之中『zhong』；回应，会让你们增「zeng」加对彼此的了解和爱意。

3、没有人可「ke」以100%满足你

怎么判断你跟一个人关系有「you」多近呢？看你对他的期待，就知道了。

越亲近的人，就会对彼此有越『yue』多的期望。当你把他放在一个很重要的位置，就要做好受『shou』苦的心理准备。

如果『guo』他达不到「dao」你的期待，你会痛苦；如果他做不『bu』到『dao』你期『qi』待的样子，也会「hui」自责；

期待没有被满足，俩个人都会很「hen」痛苦，甚至会『hui』吵架。如果长期没有被满足，就会产『chan』生怨恨，没错，怨恨的来源就是期待。

当你的期待没有『you』被满足，你会怎么做？大部『bu』分人『ren』是『shi』吵，吵，吵！

当『dang』我们彻底失望之后，就「jiu」会选择拉远关系，来降低期待，这样你就没有那么痛「tong」苦了，可代价是「shi」，你们的关系远了，甚至会分开『kai』。

可『ke』是，你有『you』没有想过，你「ni」为什么会有这些期待呢？

答：原生家『jia』庭。

而进入亲『qin』密关系，我们总期待伴侣能够满足我们，小时候很「hen」重要，但是没有被「bei」满足的需「xu」求。

比如，一个姑娘，在上初中的时候父亲就出轨了「liao」，家「jia」里闹得「de」鸡犬不宁，她迟迟没有谈恋爱，因为对爱情有「you」太多的期待，期待浪漫，期待有一个人可「ke」以满足她的「de」安全感，期待可以让她逃离这个家。

她的期『qi』待太多了，要求『qiu』的爱情太「tai」纯粹了，所以在刚恋爱的时候，特别痛苦，总觉得男朋友对她不够好，经常吵架。

当你有想要实现，但却未「wei」能满足的需求时，就会被『bei』具有某种特质的人吸引。

就像上面那个姑娘，经常被“强势”的人吸「xi」引，但『dan』是又会忍「ren」受不了『liao』，因为她「ta」希望这个“强势”的「de」人，能够看到她的「de」需要，更尊重她『ta』。

开始一直忍耐，忍到受不了就吵架，最后进入冷漠状态，或者分手。

可是，很多时候，分离并没有解决问题，你看看「kan」，你找到『dao』的『de』下一个对象，还有「you」类似的「de」特质。

对方不「bu」能『neng』满足你的期望时，你也可以重新评估『gu』一下，是否要继『ji』续在一起，你「ni」为什么这么在意「yi」这一『yi』点？

当然，也「ye」要考虑自「zi」己的期待是否符合现实，我们可能让对方满足自己一小「xiao」部分期待，但是如果都让对「dui」方满足自己，那是不现实的，也会「hui」让你很不『bu』快乐。

你可以「yi」分『fen』享和沟通你的期待，可以承认自己在生闷气，也可以撅嘴撒娇「jiao」，最重要的是『shi』，你愿『yuan』意分享期待背后的创伤，呈现脆弱的一面，而不是一味的指责对方，对方会更愿意满足你哦。

表达自己的期待，但是，不要求对方『fang』一定要『yao』满足「zu」自己。如果强行控制对方「fang」，对方很可能会离你更远哦。

况且，没有人可以100%满足你的「de」需求「qiu」，我们也要对自己的需要负责，这不是别人的义务。

幸福「fu」的婚姻要从较量走向理解

有『you』人说「shuo」，夫妻『qi』间争斗的意义在于，让我们『men』体「ti」验：

从较量走向理解的一『yi』个过程。

在权力争夺期，我们潜意识中会想要赢「ying」过对方，掌握关系的主动权，这是「shi」一场较量。

有的夫妻吵了一辈子，闹了一辈子，也有的夫妻度过『guo』了这个阶段。

有一对夫妻，老公非『fei』常邋遢，而老『lao』婆有洁癖，在浪漫期的时候，他「ta」们认为彼此都是完美的，老公的随性「xing」放松非常吸引她，老婆的有『you』条理和理性也吸引这个男人。

可是，当他们结婚后，老婆却受不了老公「gong」的随意，说话『hua』做不到，没有条理。而老公也无法欣赏老婆的『de』过于规矩，甚至有点死板。

他们也是吵『chao』了好久好久，漫长的磨合，后来突然发现，以前自己「ji」不『bu』能「neng」接受的地方，也是有好处『chu』的：

• 老公发现，做一个有计划和条理的人，原来对工作和生活都「du」有好处。

• 老婆发现，原来她也可以放松下来『lai』，逛逛街玩玩游戏，无所事事，以前她一直不能放松下来，像一个陀螺，不停『ting』的旋「xuan」转，直到遇到这个爱享「xiang」受的『de』老「lao」公。

我跟男友也是，吵了好久，任何鸡毛蒜皮的事「shi」，都能吵『chao』起来，我是一个「ge」急性子的人，目标导「dao」向，做事快，但「dan」不「bu」注「zhu」重细节；他是慢性的人，做事慢，但是有耐心仔『zi』细。

曾经，我们彼此挑剔：

你看，你做事从来都马马虎虎的！

你看，你做事总是慢拖拖的，没效率。

后来，我们慢慢理解了彼此，我『wo』发现他有我没有的耐心，而我有他缺乏『fa』的目标感。

相互吸引的情侣，往往都是互「hu」补，如果我们愿『yuan』意不再彼此「ci」挑剔，而是『shi』欣赏他身上『shang』，我『wo』们「men」没有的东西，自己也会变得更加完整和成熟。

权力争夺期看似恐怖，但是危机，意味着危险和「he」机遇并存，如果你们顺「shun」利『li』过渡，会「hui」体「ti」验到更深层次的爱，也就是我们俗称『cheng』的“真爱「ai」”。

当然，也会遇「yu」见更完整的自己。

走出权力斗争的实用指南

1.五分钟的依赖

有的人害「hai」怕被抛弃，所以『yi』依赖别「bie」人『ren』。

有的人害怕依赖，所以表现的很独立「li」，所以在亲密关系中就会出现一个追一个「ge」逃。

解决这个困境的方法是"五分钟的依赖"，需要协议好时『shi』间。

在约定的时「shi」间内，你可以像两岁小孩一「yi」样抓「zhua」住对方不「bu」放，另一伴承『cheng』诺自己在这段时间中与你同在。

这个方法使我们各自『zi』面对自己的『de』恐惧，学会敏锐察「cha」觉自己的渴望和『he』对方的界限。

2.暂「zan」停时间

双方都可以要求"暂停『ting』时间"，以避「bi」免落入重复的防卫或爆发无法控「kong」制的行为。

双方都必须尊重"暂停「ting」"的要求，暂时停止互动，在停止互动前，双「shuang」方协议在什「shi」么时间『jian』恢复谈话。

各自有时间考量「liang」彼此的处境后，就『jiu』能恢复互动，而且希望用崭新的眼光和较少「shao」的防卫来互动。

3.每天的澄清时间

发泄不是澄清，发泄「xie」只是一种宣泄感受和批评的冲动『dong』，只表达自己的想法或感受，却不好奇对方的反应或感受时。

相反的，澄清是承认自己的意图，并『bing』对他人表示好奇。

就像定期运动的计划一样，双方可以承诺『nuo』每天花时间处理「li」和澄清「qing」彼此的关系，要对彼此的活动、想法与感受「shou」表示兴趣。

很多恋人在相处多年后，已累积了许多未曾表「biao」达的印象、假设、怨恨和欣赏。

你们『men』可以在现『xian』在「zai」澄清过去的问题「ti」，互相讨『tao』论各自对事情的印象，而不是僵持在各『ge』人原有的评断中。

声明：图片来源网络，如「ru」涉侵权请告知，我「wo」们将会立即删除。本文由心之助原『yuan』创，侵权必究。