棍棒底下出孝子？看看那些被打着长大的孩子后来怎么样了！

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周末逛知乎，看到一位女生「sheng」写的『de』关于小时候挨『ai』打「da」的经历，特别难过：

这「zhe」位女生在最后说道：棍棒底下出的不是孝「xiao」子，都是伤心的孩子。

此言不虚。

我观『guan』察身边熟『shu』悉的亲朋好友「you」，那些小时候挨打的『de』孩子，长大后幸『xing』福感一般「ban」都不高。

我的一个表妹，现在也快30了，宁可一个人在外面漂着，也不愿「yuan」回家。她曾经「jing」跟我说过，每当回家看到她爸爸，就「jiu」会想起小时「shi」候被『bei』他揪住头发打的场景，感觉自己卑『bei』微「wei」到低贱，实在不想回想到那些情景。

还有一个邻居家的哥哥，小时候经常被爸爸打，我记得他爸爸当时还跟我父母交流，说：“男『nan』孩子就得打，打「da」打就老实了。”那时候我还暗自庆幸自己「ji」是女孩呢。现在，那位「wei」哥哥已经成家立业，搬出去住了，很少回来，难得『de』回来几次「ci」还常常吵得不欢而散。

而与此相反『fan』，我的堂姐从小就『jiu』被我伯伯捧在手心里，周围『wei』的人都看不下去，说伯伯太惯了。然而我堂姐并没有被『bei』宠坏，反而找到了『liao』一个同样宠她的丈夫『fu』，跟我伯伯的关系也特别好，现在堂姐跟我「wo」伯伯一起，成了周围人艳『yan』羡的「de」对象。

很多时候「hou」，我们没办法准确「que」判『pan』断一「yi」种育儿方法的对错，因「yin」为『wei』我们都是「shi」第一次当父母，没有经验；但是，我们都曾经是孩「hai」子，你站在孩子的角「jiao」度想一想，结果自然「ran」就明白了。

棍棒底下出孝子，光看这「zhe」句话我就「jiu」感觉十分功「gong」利，完「wan」全是把『ba』孩子作为了父母的『de』附庸和「he」养老「lao」的工具，而不顾孩子的感受和全面发展『zhan』，似乎“孝”就是唯一的目的。

当然，现在很多家长引用这句话的『de』时候，只是在表达「da」一个"打「da」了才能成才"、“打是为你好”的意思，但「dan」真的如此吗？

事实是，体罚会导致孩子的反社会『hui』行为，使他们的侵略性大大增加。杜兰大学2010年『nian』的一项研究表明，研究开『kai』始前一个月被打「da」屁股超过2次的幼童，两年后发生攻击行为『wei』的风险增加了50％。正所谓“暴力教会暴力「li」”，2014年发表在美国《儿科》（Pediatrics）杂「za」志上「shang」的研究指出，对「dui」于孩子来说，他是否认为“打人是可以的『de』”，或者长大后是否也这样「yang」做的最强『qiang』的影响因素，就是他小时候是否被如此教训过，以及被体「ti」罚的频率。

体罚会降低孩子『zi』的羞耻心，从此对『dui』教导充耳『er』不闻。这也「ye」就是我们常说的“打皮了”。当孩子感『gan』觉到被打是跟「gen」吃饭「fan」睡觉一「yi」样正常的事情时，他再不会因为被打被骂而坚定改『gai』变现状的决心，这就表现为我们看到的”不知羞耻“。

体罚会导致孩子的心理发育出现「xian」问题「ti」，甚至「zhi」大脑的结构都可能因此「ci」发生改变。

我们来看看，孩子被体罚时，他们内心经历了什么。在英国进行的一项对五至七岁孩子的问卷调「diao」查研究中「zhong」，当「dang」孩子被要求描述被『bei』父母「mu」体罚时的感「gan」受，他们的回『hui』答包括：

“像有「you」人用『yong』锤子击打你！”

“好痛『tong』！是里面痛！就像要打破你『ni』的骨头”

“感觉好可「ke」怕！你知道，真「zhen」的很痛，感到剧痛，我『wo』内心『xin』感到非常恐惧。”

“真地想逃离父母，因为他们「men」脾气很「hen」坏而『er』且打得真是好痛！”

“我觉我不『bu』再爱我『wo』的『de』父母了『liao』。”

疼痛、恐惧、憎恨，这些感受在你打孩子的时候，就已经在孩子心中蔓延，如果当时你可以看到孩子的心，那么还会觉得这是为了孩子好吗？

加拿大渥太华的一家「jia」儿童「tong」医院的『de』研究表明，频繁体罚（一月一『yi』次）会导致孩子大脑前『qian』额「e」叶的灰质减少，即便是『shi』偶尔的打屁股，也会『hui』带来成『cheng』人后更高比例的心理和人『ren』格障碍。大脑「nao」灰质往往主导着人类的智力水平和学习能『neng』力『li』，也包含感『gan』知能力、语言能力、情绪控制能『neng』力、记「ji」忆功能等。简而言之，灰质减少预示着智力降低、认知迟缓、感觉迟钝以及语言、记忆发展缓慢。

体罚还会剥『bao』夺孩子从内心深层对自「zi」己错误的反省。美国教育心惩罚理学家吉「ji」诺特博士说『shuo』：惩罚并不能起作『zuo』用，因为孩子的精力分散到「dao」了如何去报复家长上面，错『cuo』失『shi』了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。

道森博士「shi」在《怎么做父亲》这本书中说：“惩罚是一种非常没有「you」效果『guo』的管教方式，常常会让孩子的行为朝着「zhuo」与我们预期相反的「de」方向发展。许「xu」多父母使用惩罚，是因为没有『you』人教给他们更好的「de」管教方法”。

那么，当孩子做错事情的时候，应该用什么办法来代替惩罚『fa』呢？

最「zui」简『jian』单的方式就是「shi」：

第一、让孩子承担因自己的不当行为而『er』带来的自然后果。

比如「ru」，早上要送孩子上学，但是从起床到洗漱、吃早餐，他「ta」都在磨磨蹭蹭的，这时，与其体罚或者给予孩子“不许看动画片”之类的惩罚措施，不如「ru」就让孩子「zi」面对迟『chi』到这个自然结果。

迟到了，会被老师骂，会少学很多知识，会让小伙伴『ban』们觉得自「zi」己是个大懒虫……这会让孩『hai』子去「qu」反省、认识到，为什么不能拖拉、不『bu』能迟到。如果家长『chang』用惩罚来教「jiao」训孩「hai」子，那么「me」孩『hai』子只『zhi』会觉得家长专横，而不去『qu』反省自己的问题。

第二，发挥语『yu』言的作用，与孩子充分沟通。

一『yi』、是表明自己的立场或情绪。明确清楚地告「gao」诉孩子：“你这样做，妈妈觉「jue」得很生气”，而『er』不是说：“你怎么又这样？”

二、是表明自己的期望，而不「bu」是抱怨。“宝宝，我希望你自己去把『ba』玩具收拾好”，而不是说：“你为什么总是『shi』把房间弄「nong」得乱七八糟？”

三、是告诉孩子该如何弥补，或者提供选择『ze』。“你弄丢了刚『gang』买的钢「gang」笔，你可以自「zi」己攒零『ling』花钱再买一支，或者「zhe」再仔细『xi』想想钢笔可能丢在「zai」哪里了，去把它「ta」找回「hui」来。”这样，孩子就有能够修正他的「de」错误「wu」，这「zhe」是很重要的一点。因为在他们经历了自责之后，还要有机会『hui』能恢复原来的自信，重新「xin」看到自己『ji』是个受尊重，负责任的家『jia』庭「ting」一员。

四、是与孩子一起讨论解决问题的办法。不要小看了『liao』孩子的创造力，当你坐『zuo』下来跟他讨论时，他会有很多点子，虽然一开始可「ke」能会讲一些不「bu」切实际的主意，但是不「bu」要担心『xin』，也不要『yao』评价，把它们「men」都记下来，最后，一定可以在所有想到的解决办法清「qing」单中找到切实可行的办法『fa』。

我不知道，为什么明明有那么多更好的解决办法，却仍然有很多父母信奉“棍棒底『di』下出孝子”，包括我身边一些“高『gao』知”的家长『chang』。

也许是因为“打孩子”特别简『jian』单「dan」、好用，有立竿见影的效果吧「ba」。孩子被打了『liao』之后，立刻就不敢了，许多家『jia』长甚至对此成就「jiu」感『gan』满满。

然而「er」，即便「bian」是用个化『hua』妆品，我们也知道，那种一用就美白效果立『li』显的，一定有很多副作用『yong』。对『dui』待孩子就更是如此了，千「qian」万不要为了眼前的省事，而耽误了孩子的长期可持续发展。

注：文中「zhong」图片来自「zi」百度『du』图片。

作者：张书愿『yuan』，国际注册心理咨询师，企鹅童话签约「yue」作者，个人公众「zhong」号：咬书酱（shujiangyao）。人生是一场用心的体会，愿你我『wo』都能甘之如饴『』。