文|心之助主创团
某个风和日丽的周末,男神请你去一家很别致「zhi」的餐厅吃饭。
你一早就起床,翻遍衣柜找到你认为最合他口「kou」味的衣服,花『hua』了一个小时化「hua」好妆,然后匆匆打车奔赴现「xian」场。
男神还是那么帅,他早「zao」早就等在那里,目光灼灼,热切地注「zhu」视着你。
点完菜之后,你们就「jiu」在落地窗前对坐着「zhuo」,拼命「ming」找话题。
你想「xiang」聊聊娱乐八卦,他一直「zhi」坚守金融政治体育三个频「pin」道不肯配「pei」合切换,几轮下来之后,只剩下“呵呵”“是哦”以『yi』及傻笑「xiao」。
这样的场景,想想都觉得尴尬。
来自两个世界的火星人与金星人,要聊些什么才能越聊越高兴?
为什么你们总是『shi』不能『neng』好好聊天?
“找一个可以随时『shi』聊『liao』天的『de』人”,这个目标看起来『lai』似乎和邂逅“灵魂伴侣”一样难以企及。
但想要“灵魂伴侣『lv』”,需「xu」要先懂得自己的灵魂,想拥有一个随时能『neng』聊得开心的另一『yi』半,首先你得学会「hui」聊「liao」天。
男女差异有很多,聊天话题的偏好就是『shi』最明显的体现「xian」之「zhi」一。
男人「ren」更在意地位、权「quan」力、竞争,关注『zhu』更多的是一些较为宏大「da」的面向,如全球金『jin』融、美国大选、房「fang」价涨跌「die」,或是『shi』能让雄性荷尔蒙上升的竞技类比赛,在聊天中需「xu」要通过对『dui』方的肯「ken」定和崇拜『bai』,来获得自恋的满足。
女「nv」人则喜欢用聊天来获得亲密感和连『lian』接感,因此偏爱的话题一般会是较为私密性的。
生活情「qing」感、人际关系、梳『shu』妆「zhuang」打扮、娱『yu』乐八卦,有没有足够的共鸣,决定了聊天的质量。
话不投机的『de』原因分两种,一种是话题没选对,一「yi」种是心理需求被无视。
好友的一次相亲经历就是典型的反面教材。
对方是华为「wei」的『de』IT男,做「zuo」技术研发,在吃饭过程中眉飞色舞地聊了足足两个小时电『dian』流与开机时间的『de』关系。
显而易见,他在试图以此来展示能力、获得认可,但好友表示自「zi」己实在无法配合:“我感『gan』觉就像在补习高中物『wu』理『li』,还是我最讨厌的电学!”
相亲结束后,IT男还联系了她几次,聊「liao」得依然是项目进展,最后她终于忍『ren』无『wu』可忍,明确拒「ju」绝。
当然『ran』,IT男并没有想通:“不是聊得挺好吗,怎么说翻脸『lian』就翻脸了?”
他沉浸在自恋「lian」中,自『zi』说自话,她则百无聊赖、勉强支撑,既无兴趣也「ye」无法获取满足感。
其实『shi』,这样的失败聊天模式普「pu」遍存在于两性之间。
另一个误区是强求对方保持在「zai」某个正确的状态上。
男人不「bu」可以表达出脆弱胆怯,不可以有解决不了的问『wen』题,必须全『quan』知「zhi」全能,必须励「li」志,否则就是没出息的娘炮。
女『nv』人不可以自作『zuo』主张,不可以自我中心「xin」,必须「xu」温柔,必须考虑「lv」到所有人「ren」的『de』感受,否则就是不『bu』近人情的女汉子。
在这些硬性规定下,无论「lun」是男「nan」人还是女人都无法真正敞开,久而久之,压「ya」抑的情绪会以吵架、冷战、故意找茬等『deng』形式爆发『fa』,与愉快顺『shun』畅的沟通渐行『xing』渐远。
会聊天有什么好处?
我和男友异国,时差7小『xiao』时,沟通靠「kao」微信。
每次语音的结「jie」束语都是“天啊,怎么又「you」聊了这么久?”或者“我都不想和「he」你打电「dian」话了,一聊就聊个不停!”
而聊『liao』天的过程就是不断地“歪楼”,语音前明明想好了要说什么事,一聊起来就忘得干干净净,或者「zhe」刚开了个头,马「ma」上又跑偏了。
聊『liao』天的话题『ti』包罗万象,文学、艺术「shu」、历史、风土人情、各地博物馆、童年阴「yin」影、生活习性乃至于吃了啥、喝了啥、买了啥『sha』等『deng』等。
就这样聊着聊着,惊讶「ya」地发现双『shuang』方不仅『jin』人生观、世界观、价值观「guan」都神契合,连喜「xi」欢坐在地板上这种小习惯都是一「yi」致的。
这是聊天中最高频的对话:“为什么又是一样?”
“不知道啊,好神「shen」奇!”
恋爱是谈出「chu」来的,两个人能否顺『shun』利由热恋式『shi』的短期关系过渡到稳定平衡的长期关系,久处「chu」不厌,就取决『jue』于『yu』聊天的「de」质量。
相处初『chu』期,双「shuang」方往往要用「yong」力展示自己最好的一「yi」面,而对方给予的正面反馈,又会形「xing」成一种鼓励『li』机制。
但时间一长『chang』,总是免不了原形毕露,温柔的小女人开始发脾气「qi」、花样翻新地“作”,无所不能的男人也露出了软「ruan」弱犹豫、逃避矛盾『dun』的一面,颠覆了热恋「lian」期里惨淡经营的完美形象。
展现最美好『hao』的自我,意味『wei』着你会担心说『shuo』错话而字「zi」斟句酌,会刻意无视那些不和谐的因素,即使『shi』心里有小小的委屈也不愿意说出来『lai』。
而接纳彼此最脆『cui』弱、最真实的面向,则是鼓「gu」起勇「yong」气『qi』甚至抱着“必死”的决心,去说出「chu」真实的感受。
前者暂时粉饰太『tai』平,后者却能够让关系真正落地生根,压抑不「bu」复存在,取而『er』代之的是放松而敞开的状态。
随『sui』着我和他的话题从人文历史拓『tuo』展到了彼此那些「xie」看起来并不美好的阴影和旧伤,从“一样『yang』”转移到“不一样『yang』”。
原本多少有些浅薄的小共鸣,就转化成了真正『zheng』的“懂得”——原来,这些也是『shi』可以被接纳的,而且并不会「hui」破坏这份我们都珍视着的关系。
没有了评判「pan」和“必须”,我们聊得越来越开心,从中获得的『de』满足感和深层滋『zi』养也『ye』越来越多。
真正走心的聊天是什么样?
聊天的本质在于『yu』“自我暴「bao」露”,也就是一个「ge」人『ren』主动告诉他人有关自「zi」己的信息,并借此让自己被他人了解。
自我暴露包括「kuo」三个层次,
第一层是外围层,包括你会写在工作简历上的那些泛泛而言的个人信息;
第「di」二层是中间层,包括你的人生观、价「jia」值观和态度等;
第三层是核心层,包括深层的信念、心『xin』理需求和恐惧。
在关系中,自我暴露的好处是可以拉近距离,巩固情『qing』感连接,从而获得安全感和归属感。
而当『dang』我们主动谈『tan』论起『qi』埋藏已久的旧事和创伤「shang」,并被对方理解时,会产生身心双重的愉悦。
几乎每一部讲述一见钟情的电影里,都会有这「zhe」样的情节:一对陌生男女因机缘巧合而邂「」逅,恰好『hao』又都被困在了某「mou」个地方,有充分的时间分享彼此的故「gu」事和感受,然后感情一路狂飙突进。
从诗词歌赋谈到人生理「li」想,就是自我暴露不断加深的过程。
不过,在现实生活中,自我暴露往往「wang」让人心生恐『kong』惧。
比如「ru」,你想和男『nan』神聊聊喜欢的电影,却担「dan」心对方对这部『bu』电影无感,甚至觉得你品位低「di」下。
又「you」比如,你和男神「shen」已经在一起『qi』了,但你从不『bu』敢『gan』主动表达“我爱你”,万一他无动于衷,不是很「hen」没面子吗?
而「er」真正走心的聊天方式,一方面『mian』要有「you」来有往,另一方面要循序渐进。
成『cheng』功的聊天是互惠性的。
你在引出「chu」一个话『hua』题或作出一个评判「pan」时,需要观察对方的反应,从而进行适度的调整,而不是一味地滔滔不绝发表高见。
好友相亲遇「yu」到的IT男就没有意识到这一点,他沉浸在「zai」自恋的世界中,自我感觉良好,完「wan」全忽视了对方的接受程度,引起「qi」反感却毫不自知。
当『dang』对方『fang』没有给予足够『gou』的回应时,你可以「yi」选择放缓或调整,给予对方反应和表达的空间,或者「zhe」把主导权交到对方手里。
只『zhi』有「you」双方真正建『jian』立起了良『liang』好的连接,聊天才能『neng』够深入『ru』下去。
聊天也是一个循序「xu」渐进的「de」过程『cheng』,突「tu」如其来的自我「wo」暴露会让人感到「dao」不适。
在刚认识时就聊得过『guo』于“深入「ru」”,急于获得共鸣和归属感,很「hen」可能让对方感到无所适从,无法进行「xing」适宜的『de』互「hu」动,而你则会因为「wei」没有得到『dao』期待『dai』的回应而失望。
同样地,如果一开始就被「bei」要求进行深度的自我暴露,也会引发不快。
为什「shi」么相亲时对方开口就问工作存款、有无房产,会让你感到『dao』很不「bu」舒服,而『er』当关『guan』系自然发展至稳「wen」固后,你却会主动向对方谈论这个话题?
原因就在于“时机”。
起初,你还『huan』没有确定自「zi」己是处于一个安全的环境中,对方却强『qiang』迫你进行「xing」更深度的『de』自我暴露,这会直接挑动『dong』你深层的不安全感「gan」;之后『hou』,你感到足够安全了,才是『shi』聊这类话题的恰当时机。
初步接触时,与其追求稳准狠,一举拿下对方,不如把「ba」聊天分成几个循序渐进的阶段,并在每个阶段留足互动「dong」的空间。
这个原『yuan』则同样也适用于每一次的交流中「zhong」,先预热,营造出有安全感『gan』的氛围「wei」,是双方畅所欲言的开『kai』始。
如何学会聊天?
聊天『tian』是『shi』个技术活儿,“术”与“道”同样『yang』重要。
想聊天「tian」,首先得有话题可『ke』聊,要找到双方都有话说、还「huan」能「neng」保「bao」证可持续『xu』发展『zhan』的主题。
“兴趣爱好”“未来理想”适合用来破『po』冰,在双方「fang」熟悉度不够的『de』情况『kuang』下,可以避免尴尬,并从中『zhong』引申「shen」出『chu』其它话题。
即使对方的兴趣或愿景与你不同,你暂时无法完全理解,同样可以用『yong』追问的形式来进行『xing』延伸、拓展「zhan」,并给予对方肯定和认可。
而“过往经历”则『ze』更适用『yong』于已经完成预热的情况,此时分享各自的人生故事和内心感受,可以增「zeng」强双方的信任度。
适当聊一些不为人知的小秘密『mi』,也是迅速拉近距『ju』离方法。
随「sui」着关系的『de』深入,双方高大上『shang』的理『li』想形象「xiang」终会被打破,面临两难选择:是冒着被鄙『bi』视的风险坦然展露自己不美好『hao』的「de」一面『mian』,还是咬着牙继续维护形象?
这「zhe」一点在男性身上显现得更为明显「xian」,因为他们从小就不『bu』被鼓励「li」暴露出脆弱的一面。
此时就需要『yao』重构一个小世界,在此能够安全地分享脆弱、需求,甚至彼此的阴暗面。
当对方展露出不「bu」够完美的一面时,以肯定和『he』鼓励的态度予以回应,并建立起「qi」这样的理念:“真正强大的人,会坦然接受和展「zhan」示『shi』自己的脆弱”。
在大多数人的成长环境中,情绪和感受无法得到充分的接纳,但「dan」可以被分析。
于是,我『wo』们把分析评判练习『xi』得炉火纯青,擅长抽丝剥茧地找出问『wen』题根源「yuan」,却唯独做『zuo』不到共「gong」情。
但停留于理性层面的沟通是较为浅薄、缺乏连『lian』接的,关系的深度,很大程度上取决于感性层面。
在聊天过程中,可以从『cong』一件具体的事「shi」情适时地引申到感受上,也允许对方流露出和你不一样的情绪反应。记住,只交流,不批判。
当我们「men」谈论“聊天”时,我们谈论的其「qi」实是如何『he』更好地『di』与他人建立连接。
而真正的亲密感并不意味着双方要完『wan』全保持一致,而是即使有不同的想法,也可以互相接纳「na」和包容。
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