夫妻说话的样子，暴露了婚姻最大的软肋

文|心之助主创团

某个风和日丽的周末，男神请你去一家很别致「zhi」的餐厅吃饭。

你一早就起床，翻遍衣柜找到你认为最合他口『kou』味的衣服，花「hua」了一个小时化『hua』好妆，然后匆匆打车奔赴现『xian』场。

男神还是那么帅，他早『zao』早就等在那里，目光灼灼，热切地注『zhu』视着你。

点完菜之后，你们就『jiu』在落地窗前对坐着『zhuo』，拼命『ming』找话题。

你想「xiang」聊聊娱乐八卦，他一直「zhi」坚守金融政治体育三个频『pin』道不肯配『pei』合切换，几轮下来之后，只剩下“呵呵”“是哦”以「yi」及傻笑「xiao」。

这样的场景，想想都觉得尴尬。

来自两个世界的火星人与金星人，要聊些什么才能越聊越高兴？

为什么你们总是「shi」不能「neng」好好聊天？

“找一个可以随时『shi』聊「liao」天的『de』人”，这个目标看起来『lai』似乎和邂逅“灵魂伴侣”一样难以企及。

但想要“灵魂伴侣『lv』”，需「xu」要先懂得自己的灵魂，想拥有一个随时能『neng』聊得开心的另一「yi」半，首先你得学会「hui」聊『liao』天。

男女差异有很多，聊天话题的偏好就是「shi」最明显的体现「xian」之『zhi』一。

男人『ren』更在意地位、权「quan」力、竞争，关注「zhu」更多的是一些较为宏大「da」的面向，如全球金「jin」融、美国大选、房『fang』价涨跌「die」，或是「shi」能让雄性荷尔蒙上升的竞技类比赛，在聊天中需「xu」要通过对『dui』方的肯「ken」定和崇拜「bai」，来获得自恋的满足。

女「nv」人则喜欢用聊天来获得亲密感和连「lian」接感，因此偏爱的话题一般会是较为私密性的。

生活情『qing』感、人际关系、梳『shu』妆「zhuang」打扮、娱『yu』乐八卦，有没有足够的共鸣，决定了聊天的质量。

话不投机的「de」原因分两种，一种是话题没选对，一「yi」种是心理需求被无视。

好友的一次相亲经历就是典型的反面教材。

对方是华为『wei』的「de」IT男，做『zuo』技术研发，在吃饭过程中眉飞色舞地聊了足足两个小时电「dian」流与开机时间的「de」关系。

显而易见，他在试图以此来展示能力、获得认可，但好友表示自「zi」己实在无法配合：“我感「gan」觉就像在补习高中物「wu」理『li』，还是我最讨厌的电学！”

相亲结束后，IT男还联系了她几次，聊『liao』得依然是项目进展，最后她终于忍『ren』无「wu」可忍，明确拒「ju」绝。

当然「ran」，IT男并没有想通：“不是聊得挺好吗，怎么说翻脸「lian」就翻脸了？”

他沉浸在自恋「lian」中，自「zi」说自话，她则百无聊赖、勉强支撑，既无兴趣也『ye』无法获取满足感。

其实「shi」，这样的失败聊天模式普『pu』遍存在于两性之间。

另一个误区是强求对方保持在「zai」某个正确的状态上。

男人不「bu」可以表达出脆弱胆怯，不可以有解决不了的问「wen」题，必须全『quan』知『zhi』全能，必须励「li」志，否则就是没出息的娘炮。

女「nv」人不可以自作「zuo」主张，不可以自我中心「xin」，必须「xu」温柔，必须考虑『lv』到所有人「ren」的「de」感受，否则就是不『bu』近人情的女汉子。

在这些硬性规定下，无论『lun』是男『nan』人还是女人都无法真正敞开，久而久之，压『ya』抑的情绪会以吵架、冷战、故意找茬等「deng」形式爆发『fa』，与愉快顺『shun』畅的沟通渐行「xing」渐远。

会聊天有什么好处？

我和男友异国，时差7小『xiao』时，沟通靠「kao」微信。

每次语音的结「jie」束语都是“天啊，怎么又「you」聊了这么久？”或者“我都不想和『he』你打电「dian」话了，一聊就聊个不停！”

而聊『liao』天的过程就是不断地“歪楼”，语音前明明想好了要说什么事，一聊起来就忘得干干净净，或者「zhe」刚开了个头，马「ma」上又跑偏了。

聊「liao」天的话题「ti」包罗万象，文学、艺术『shu』、历史、风土人情、各地博物馆、童年阴『yin』影、生活习性乃至于吃了啥、喝了啥、买了啥『sha』等『deng』等。

就这样聊着聊着，惊讶「ya」地发现双『shuang』方不仅「jin」人生观、世界观、价值观『guan』都神契合，连喜「xi」欢坐在地板上这种小习惯都是一『yi』致的。

这是聊天中最高频的对话：“为什么又是一样？”

“不知道啊，好神『shen』奇！”

恋爱是谈出『chu』来的，两个人能否顺「shun」利由热恋式「shi」的短期关系过渡到稳定平衡的长期关系，久处「chu」不厌，就取决『jue』于『yu』聊天的『de』质量。

相处初「chu」期，双『shuang』方往往要用『yong』力展示自己最好的一「yi」面，而对方给予的正面反馈，又会形『xing』成一种鼓励『li』机制。

但时间一长「chang」，总是免不了原形毕露，温柔的小女人开始发脾气『qi』、花样翻新地“作”，无所不能的男人也露出了软「ruan」弱犹豫、逃避矛盾「dun」的一面，颠覆了热恋「lian」期里惨淡经营的完美形象。

展现最美好「hao」的自我，意味『wei』着你会担心说「shuo」错话而字『zi』斟句酌，会刻意无视那些不和谐的因素，即使『shi』心里有小小的委屈也不愿意说出来『lai』。

而接纳彼此最脆「cui」弱、最真实的面向，则是鼓「gu」起勇「yong」气『qi』甚至抱着“必死”的决心，去说出「chu」真实的感受。

前者暂时粉饰太「tai」平，后者却能够让关系真正落地生根，压抑不「bu」复存在，取而「er」代之的是放松而敞开的状态。

随「sui」着我和他的话题从人文历史拓『tuo』展到了彼此那些『xie』看起来并不美好的阴影和旧伤，从“一样『yang』”转移到“不一样『yang』”。

原本多少有些浅薄的小共鸣，就转化成了真正『zheng』的“懂得”——原来，这些也是『shi』可以被接纳的，而且并不会『hui』破坏这份我们都珍视着的关系。

没有了评判『pan』和“必须”，我们聊得越来越开心，从中获得的「de」满足感和深层滋「zi」养也『ye』越来越多。

真正走心的聊天是什么样？

聊天的本质在于『yu』“自我暴『bao』露”，也就是一个『ge』人「ren」主动告诉他人有关自『zi』己的信息，并借此让自己被他人了解。

自我暴露包括「kuo」三个层次，

第一层是外围层，包括你会写在工作简历上的那些泛泛而言的个人信息；

第『di』二层是中间层，包括你的人生观、价「jia」值观和态度等；

第三层是核心层，包括深层的信念、心『xin』理需求和恐惧。

在关系中，自我暴露的好处是可以拉近距离，巩固情「qing」感连接，从而获得安全感和归属感。

而当「dang」我们主动谈「tan」论起「qi」埋藏已久的旧事和创伤「shang」，并被对方理解时，会产生身心双重的愉悦。

几乎每一部讲述一见钟情的电影里，都会有这「zhe」样的情节：一对陌生男女因机缘巧合而邂「」逅，恰好『hao』又都被困在了某「mou」个地方，有充分的时间分享彼此的故『gu』事和感受，然后感情一路狂飙突进。

从诗词歌赋谈到人生理『li』想，就是自我暴露不断加深的过程。

不过，在现实生活中，自我暴露往往『wang』让人心生恐「kong」惧。

比如「ru」，你想和男『nan』神聊聊喜欢的电影，却担「dan」心对方对这部『bu』电影无感，甚至觉得你品位低「di」下。

又『you』比如，你和男神『shen』已经在一起「qi」了，但你从不「bu」敢『gan』主动表达“我爱你”，万一他无动于衷，不是很『hen』没面子吗？

而『er』真正走心的聊天方式，一方面「mian」要有「you」来有往，另一方面要循序渐进。

成『cheng』功的聊天是互惠性的。

你在引出『chu』一个话『hua』题或作出一个评判「pan」时，需要观察对方的反应，从而进行适度的调整，而不是一味地滔滔不绝发表高见。

好友相亲遇「yu」到的IT男就没有意识到这一点，他沉浸在『zai』自恋的世界中，自我感觉良好，完『wan』全忽视了对方的接受程度，引起「qi」反感却毫不自知。

当「dang」对方『fang』没有给予足够『gou』的回应时，你可以「yi」选择放缓或调整，给予对方反应和表达的空间，或者「zhe」把主导权交到对方手里。

只『zhi』有「you」双方真正建『jian』立起了良『liang』好的连接，聊天才能「neng」够深入「ru」下去。

聊天也是一个循序『xu』渐进的「de」过程「cheng」，突「tu」如其来的自我「wo」暴露会让人感到「dao」不适。

在刚认识时就聊得过「guo」于“深入『ru』”，急于获得共鸣和归属感，很「hen」可能让对方感到无所适从，无法进行『xing』适宜的「de」互『hu』动，而你则会因为『wei』没有得到『dao』期待『dai』的回应而失望。

同样地，如果一开始就被「bei」要求进行深度的自我暴露，也会引发不快。

为什「shi」么相亲时对方开口就问工作存款、有无房产，会让你感到「dao」很不「bu」舒服，而「er」当关『guan』系自然发展至稳『wen』固后，你却会主动向对方谈论这个话题？

原因就在于“时机”。

起初，你还『huan』没有确定自『zi』己是处于一个安全的环境中，对方却强『qiang』迫你进行『xing』更深度的『de』自我暴露，这会直接挑动『dong』你深层的不安全感『gan』；之后『hou』，你感到足够安全了，才是「shi」聊这类话题的恰当时机。

初步接触时，与其追求稳准狠，一举拿下对方，不如把「ba」聊天分成几个循序渐进的阶段，并在每个阶段留足互动『dong』的空间。

这个原『yuan』则同样也适用于每一次的交流中「zhong」，先预热，营造出有安全感「gan」的氛围『wei』，是双方畅所欲言的开『kai』始。

如何学会聊天？

聊天『tian』是「shi」个技术活儿，“术”与“道”同样『yang』重要。

• 找到话题『ti』的交集

想聊天「tian」，首先得有话题可「ke」聊，要找到双方都有话说、还「huan」能「neng」保『bao』证可持续『xu』发展「zhan」的主题。

“兴趣爱好”“未来理想”适合用来破「po」冰，在双方『fang』熟悉度不够的「de」情况『kuang』下，可以避免尴尬，并从中『zhong』引申「shen」出『chu』其它话题。

即使对方的兴趣或愿景与你不同，你暂时无法完全理解，同样可以用「yong」追问的形式来进行『xing』延伸、拓展『zhan』，并给予对方肯定和认可。

而“过往经历”则「ze」更适用『yong』于已经完成预热的情况，此时分享各自的人生故事和内心感受，可以增「zeng」强双方的信任度。

适当聊一些不为人知的小秘密『mi』，也是迅速拉近距「ju」离方法。

• 接纳Ta不够美好的面向

随『sui』着关系的『de』深入，双方高大上「shang」的理「li」想形象「xiang」终会被打破，面临两难选择：是冒着被鄙「bi」视的风险坦然展露自己不美好「hao」的「de」一面『mian』，还是咬着牙继续维护形象？

这『zhe』一点在男性身上显现得更为明显『xian』，因为他们从小就不『bu』被鼓励「li」暴露出脆弱的一面。

此时就需要『yao』重构一个小世界，在此能够安全地分享脆弱、需求，甚至彼此的阴暗面。

当对方展露出不『bu』够完美的一面时，以肯定和『he』鼓励的态度予以回应，并建立起『qi』这样的理念：“真正强大的人，会坦然接受和展「zhan」示「shi」自己的脆弱”。

• 多聊「liao」感受，少作评判

在大多数人的成长环境中，情绪和感受无法得到充分的接纳，但「dan」可以被分析。

于是，我「wo」们把分析评判练习『xi』得炉火纯青，擅长抽丝剥茧地找出问『wen』题根源「yuan」，却唯独做『zuo』不到共『gong』情。

但停留于理性层面的沟通是较为浅薄、缺乏连「lian」接的，关系的深度，很大程度上取决于感性层面。

在聊天过程中，可以从「cong」一件具体的事『shi』情适时地引申到感受上，也允许对方流露出和你不一样的情绪反应。记住，只交流，不批判。

当我们「men」谈论“聊天”时，我们谈论的其「qi」实是如何『he』更好地「di」与他人建立连接。

而真正的亲密感并不意味着双方要完『wan』全保持一致，而是即使有不同的想法，也可以互相接纳『na』和包容。

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