骗炮男、软饭男、屌丝男都是我的男朋友……

坐标准一线城市，我『』今年『』28岁，模「」样中等，好好打扮一下，自认为还可以，喜欢瑜伽跳舞，个子「」不高160cm，但身材良好，没有『』赘肉『』。

父母在三线『』城市，家境小康，母『』亲是体『』制内『』老干部，父亲做门『』窗生意，大学刚毕业一年半，父母就出首付『』给我买了一套小公「」寓，前几年按揭父母资助，这两年「」我收入上去了，自『』给自足『』，我爸前几年又给我买了一辆「」落地近20万的车。

我「」本人工资到手8k-9k，算不上高收入，但「」我还是有上进心，舍得花钱去进修。平时喜欢追求点生「」活小情调，去书店喝杯咖啡看一会儿书，到剧院「」去看一两场话剧之类。

性格开朗，为人热情，朋友不『』少「」。

对于女孩子来说，我这个条『』件，自认比上不足比下有余。

让我纳「」闷的「」是『』为什么我就是交不到条件好质量好的男朋友呢『』？而且追我『』的男人条件普遍『』都不如我，一共「」谈过四段恋爱，情路坎坷。

简单说说「」情况，第一段，大学同『』学，他追的我「」，对我非常上心体『』贴，成绩前茅，但家庭条件太差，成长环境「」的不一样，导致我『』们『』之间很「」多观念都有巨『』大差「」别。他定下的目「」标，可能只「」是别人「」的起跑线『』。

当『』爱情的甜蜜逐渐消退『』，生活的「」压力摆「」在面前，谁也逃不开，恋爱小两年分手「」。

第二段，我大学毕业第一份「」工作的同组同事，因为工作关系经常有交流，感觉这『』次「」挺聊得来的，对他也『』有了好感，所以他「」追我，我答应在一起了。在一「」起才发现，又是一个家境远不如我家的「」男人，上面一个姐姐，下面还有个弟弟，家『』里这么穷，还生这么多。

他对工「」作倒是蛮『』有上进心「」的，但我觉得『』他人品不好，为了上位，特别『』喜欢在领导面前出风头「」，样「」子「」太谄媚了，我实在不喜欢。

谈『』了七八个月，我『』提出分手，他『』挽回，我心软过，但最后还「」是以分手收场『』。

第三段，谈「」的时间比较久，谈了近4年。他比我「」小3岁，我觉得他很帅，一米八三的大高个，形象气质佳。家境不好不坏，只是他大学刚毕业不久，个人收入不高，就在我的小『』公寓暂时住着，我没让他「」出房租，他就一直没给一分钱。

后来我爸给我买了车，他开的次数比我还多，开『』了车也不主动去把油「」加满，我觉『』得他脸皮越来越厚，心生不满。工作好几年了，看不出多大进展，基本都是『』我养「」着他，他还心『』安理得的「」住我「」的房开我的车。

和这样「」的男人在一起，再「」帅又有什么用呢，对未来实在迷茫，尽管已经谈『』了4年，但还是「」和『』他分了。

第「」四段，受前面几次恋爱的影响，我下定决心一定要找个条「」件好点的男朋友，最「」起码要是个潜力股。我认识了一个比「」我大8岁的离异男，父母『』在农村不和他住『』，他自己做生意「」，有房有车。

他告诉我离异原因是前『』妻和他三观不合，经常吵架，两个孩子的「」抚养权归前妻，他出抚养费。

我们俩相处挺好，很少有争执，他不像前男『』友那『』样『』占我便宜，出去约会都「」是他给钱。他希望能和我结婚，还承『』诺等生意上轨道，给我买套只写我名字「」的房子。

我本来以为这「」次终于遇到真命天子了，结果没想到他骗「」我，他根本没离「」婚『』，老婆是富二代「」，他还要依靠老『』丈人给『』他资源，他从头到尾就是个骗炮男「」。

气得我找上门大闹一场，和他彻『』底断了联系。

我只是想找个人「」收入比我好点『』，原生家庭条『』件相当的男人，怎么就这么难「」呢『』？请颜辞『』和老王指出我的问题，以及我如何才能找到门当户对或不比我差，真心待我不「」想着占我便宜的对象呢？

有话说

女人碰上什么『』男人，往往和她所处的位置，具备的「」条件有着密不可分的关联。

拿今天的来信「」女主说，你一共有过四段恋爱经历，但你只把你现阶段的「」情况『』做『』了说明『』，却没有分别『』说明你每段恋爱开始时的个人情况。

我只能根据你提供的时间线做倒推梳理：

第一个对象是你的大学同学。

你没说你的学「」校和『』专业「」，有些专业穷人扎堆「」，比如技术类，有些专业穷人想读都读不「」起，比如艺术类，但总体来说，中国家境「」不好的人一定占多数，拼多多「」的用户报告「」不就「」说明一切了吗？月入「」5K，都可以打败80%的中国人了『』。

所以你在大学这「」个「」圈子遇到家境不好的男『』人，是大概率事件。

你说你家境小康，大学『』期间想「」必也就是父母在生活费上「」多给你点，你和大多『』数普通学生一样，看不出多大的阶层差距。加上你『』说自己性格开朗为『』人热情，这等于是给出了信号——“我是一个平易近人的姑娘，你追我，不会有什『』么压力。”

即便是那些明知家『』境不如你的男人「」，看到你平时的表现，也有一种“试试吧「」，万「」一成功了呢”的感觉。

搞清楚，你『』不是被『』男『』人的穷吸引『』的，你是被他成绩前茅、对你温柔体贴所『』吸「」引「」，他追『』你，也未必考『』虑了你的「」家境，十有八九是因为你的颜值、身『』材、性格，是这个男人当时所能接触的最优选。

第二个对象是你的同组『』同事『』。

你大学毕『』业后的第一份工作『』，不知道收入多少，肯『』定不是『』现在的8k-9k吧，要不然你『』就不会吐槽第三个小男友工作几年，看不出多大进展了。

准一线城市，哪怕就是8-9k的工资「」，你自己『』也说不算「」高『』收入，那可「」想而知「」刚毕业『』的第一份工作的工资『』最多只能达个温饱水平『』，或许『』父母还要给你补贴「」生活费。

但你的平级同事，他的投胎技术没你好，没有『』人给『』他『』补贴生「」活费，所以他当然要努力『』上『』位了，哪怕在你这种小康女看来，样子很谄「」媚。可「」他不这样做又『』会怎样？是不是会被女人说不上进没出息呢。

尽管你认为你家境好他家境差，但旁观『』者来看你俩个人条件属于『』同「」圈层。

其实在你上一段恋爱中，你就已经很介意男方的出身了，想找条件『』好点的，门当户对的男朋友又不是什么丢人的事情「」，为什么不敢大大方方承认，并给外界「」释放清楚明白的信号——

“我来自小康之家，我不找穷出身的男人，做「」朋友可以，但做男朋友noway”。

你看看还有几个没钱男敢靠近你？

第三个对象是比你小3岁「」的高帅男。

此时你已经有了一套『』小房子「」，但以你的收入，除去房贷，再「」除去你追求的生活「」情「」调，不是月光，应该也离月光不远。

你们交往期间，你是比高帅男物质『』略好，但高帅男的形『』象，也比你好啊。千万不『』要说男人的颜值不值钱，去看一下现在的相亲节目，高帅男的受欢迎程度『』甚至超过了有钱男。

至于「」你说他脸皮「」厚，不要怪颜辞嘴巴毒「」，他「」是跟你学的。你利用自己会投「」胎，享受啃老福利，他利用自「」己的美貌，吃起了软饭。可能很多人觉得这是两「」码事，但对高帅男来说，差「」不多。

一开始，你不嫌他收入低，他也没嫌你长得一般，大「」家都有其他长板遮住了短板，谈不「」上倒贴。只不过睡「」了人家4年，再帅也不能当饭吃，所以你觉得不划算不靠谱，不乐意养他了。

这件「」事最起「」码给我们两个启示：1、美貌终究会贬值，要学『』会创造其他有效价值；2、爹妈「」才愿意让子「」女啃，找对象要讲平等交换。

第四个对象是经济条件较好的假离异男。

受前面三段恋爱「」影响，你终于知道『』自己的目标是不找穷男人了『』，知道『』在正式确立关系前，多了解一下对方的家庭情况经济情况，你实现目标『』了，第四个对象确实不穷，有房有车『』，结果是个骗子。

不排除是骗炮老司『』机，看准『』了你在意物质「」条件，还给『』你开空头支票『』，但人家也只能「」骗骗你身体，老婆和老丈人比你有钱。

你『』有两个巨大问题没被发现，它几乎贯穿了你『』所有恋爱史「」——第一、你不知道收入比你高，家境和你相『』当「」的男人，他们『』到底在哪儿？第二「」、你不知道除了物质「」条件，你到底想找怎样的对象，以及这样的对象，他们的择偶需求有「」哪些？

来信只提『』到了「」物质条件，那我就只能谈物质条件了『』。

被动等待，不如主动出击。

最讲究效率的方式主要分两类：第一类是从熟人圈子里「」找。把你的要求「」说明确，然后请父母、同收入及以上阶层「」的朋友、同事介绍；第二类是从非熟人的高端圈『』子里找，比如你花大价「」钱参加「」的进修班，那里面「」的男学员不会比「」你赚得少；又或者话剧爱好俱乐部「」，看一场话剧可比看一部电『』影「」贵多了，能长期把『』看话剧「」当做爱好的人，经济收入至少不会比你差。

我建议以你的现状，选第一类靠谱性更高。

因为你只是一个小康家庭，要找到门「」当户对的，难度不大『』。

对你而言，最关键的是除了门当户对，你对另一半还有哪些硬「」性要求（所谓硬性要求就是必须达『』到的）。一个男人和你门『』当户对了，硬性要求也达到了，你「」们在一起相处依然会「」有这『』样或者那样的问题，你还要学会有效沟通、换位思「」考『』、处理矛盾等等能力。

你把自己活成女『』神级别，屌丝都近不「」了你『』的身，哪还有便宜给「」对方占呢？

我就问一句，哪个女人不喜欢又高又「」富又帅又温柔专一又上进勤奋的男人？这「」就像哪个男人不喜『』欢颜值高、身材好、进得厅堂入得『』厨房上「」得床的女人一样，因为「」这些都是优势和长板。

优点越「」多，吸「」引的人越多，他就越好找对象「」。他越好找对象，他「」就越清楚『』自己的择偶标『』准，这一点不「」分男女。

如『』果你还没修炼到这个程度，请看下面的内容——

曾经国外做过一个「」著名心理实验，它来自麻省理工学院「」著名『』经济学家『』DanAriely的《TheUpsideofIrrationality》，这个实验给我们「」解『』释了婚『』恋价值背后的秘密。

实验人数100人，男女各50人，在各自背「」后贴『』上从1到100的数『』字，参加实验的男女既知道自己背后的数字，又知道别「」人背后的数字。规则是每个人都需要自行寻找一个异性配对，最终让两人背后的「」数字加起来达到最大『』化，结合「」后的数字乘以10，就是两人「」获得的奖『』金。

比如，99和100配对，他们的奖金『』是1990美元，1和2配对，他们的奖金是30美元。

为了『』利益最大「」化，人们都『』向数『』字大的异性示好，其中数字90以上的人享受了最多的关「」注。反之「」，是那些数字10以下的人，没人主动向他「」们表「」达「」好感，只『』有他们不断使出浑身解数去迎合他人。

实验的工作人员说，如果数字代表价『』值，那么价值越大『』的人，就会『』接收越多帮助、友好、包容。反之，价值越小的『』人，被嫌弃、忽视、伤害就『』越多。

结论不『』仅和经济学有关，在婚恋世界也同样适用。

但问题是很多人在婚恋世界，只看得到「」对方的价值，对自己的价值「」无法给予客观评价。

就像很多『』女人明明知『』道对象穷、懒、脾气暴躁、妈宝、不「」带孩子……男人的伴侣价值这么低，但她就是做「」不出和他「」分开的决定，不管她能说出什『』么样的「」理由，都掩盖不了她此时此刻「」的伴侣价值也很低的事实，别光「」知道吐槽男人。

好在“伴侣价值”这件事，是『』可以改变和提『』升「」的。少看点虚妄的鸡汤，你追求生活「」情调「」没问「」题，但如果『』没修炼到一定程度，就谈不上「」个人「」优势「」。

除了颜辞给「」你提的建议「」，我再做点补充『』：

第一、努「」把『』力，在30岁前把工资提到1W+，尽量别月光，能达到这个收入，家境又好的女性很容『』易找对象；第二、性格开朗是优点，但不要对谁都『』那『』么热情，在没确定对方「」是『』否达到你的硬性要求前，不要轻易和人家谈恋爱……

睡男人容易，选男『』人难，种什么因结什么「」果，大家千万别「」偷懒。