男友两个月不碰我，还叫我矜持一点！性是检验爱情的唯一标准吗？

快乐的虫子|作者

欧小宅|编辑

Cottonbro|封『』面

今天，壹心理和「」你聊聊“性『』意愿”。

起因是，收到『』用户小A的一段长留言：

壹心理「」的小姐姐，你好，我今年26岁，和男朋友一起在广州工作，同「」居2年，但是啪啪啪的次数特别「」少。

他是「」个工科男，性格有『』点内向，我一直觉「」得他有『』点偏回避的依『』恋类型，他可能『』也不好意思，就算了。平均『』下来，我『』们一个『』月也就做两次。我和他提过这事，他「」嬉皮笑「」脸地回应：“女人要矜「」持！你说这些也不害「」臊「」。”

我有时候又觉得『』既然爱他，就要尊重他的性意『』愿，我不应该对性关系不满意。

可是我很苦恼，我有时候会自慰，可是一想到，他也不过29岁，正是血气方刚的年纪「」，连啪啪啪都不『』愿意，是不是不爱我了「」？

性「」和爱真的可以分「」离吗？我很疑惑。

我和他在一起是因『』为他长得比『』较帅。他人很「」温柔，经常给我做菜吃，做腊肉饭，做烤鱼。

可是听一个朋友说，如果一个『』男人连啪啪啪都不想和你一起做，那他就是不爱你了。是「」这样吗？我的一个前同事，他们啪『』啪啪，可以从厨房「」一直啪「」到卧『』室，甚至『』一天啪「」三次。同样是同居，差别怎么这么大呢？我怀疑是自己对他是不是没有性吸引力了呢？

非常感谢小A的信任。

看「」完这段话『』，我发现「」了两「」个问题：

为什么男友不感性趣，你会怀疑自己的性魅力呢？

为什么男友『』不感性趣「」，你会怀「」疑他不「」爱你呢「」？

性还是不性，是亲密关系「」最准确的「」试金石吗？

事情还『』得两看。

首『』先我们要明确一点：

性需求是正常的需求，提出性「」需求「」，不等于女性不害臊。

说回到小A的留言。她和男朋友「」每个月大概啪啪啪两次。她的疑惑是『』：

他29岁的年纪，为什么『』做「」爱次数比同龄人要「」少呢？

啪啪啪次数少，是不是说明『』他不爱「」我「」了？

又或「」者，是「」自己性吸「」引力不够？

从『』表面上看，是情侣『』对性需求有差距，一个欲望强烈，一个欲望，是性不和谐「」的「」问「」题『』。

但「」是从归因可以看出，小A明显更在乎的是“他还爱不爱你『』”这个事。

换句话说，相比较走肾「」，你更介『』意他走不走『』心。

从这个角度理解，性需求不一致『』、性沟通是你们表面上的问题「」，而你对这段关系的信任，以及对他对你的爱的信任，对自『』己的信任则是深层次的问「」题。

我们来看看问题的导火索——一个月啪两次，男友性欲望低，为什么？

很多人对『』于伴「」侣低欲望，有着跟这位「」用户一样的归因「」——怀疑自己的性吸引不够。

这可能和一贯怀疑自己的思考方式有关。

这种自我怀「」疑的思维方式，总在自己没有意识到的『』时候冒『』出来『』：“自己是没『』有吸引力的，怎『』么可能会有人喜欢自「」己？怎么会有人被我吸引？怕不是眼瞎吧？”

尽管『』别人说过很多话，做过很多事，可是你总『』是可以轻而易「」举地认同那些贬低自己的评价，敏锐地捕捉到别人对自己的讨厌；同时强烈质疑别人对自己『』的赞扬和欣赏是「」不是真的。

你从茫茫讯息中，挑出对自己的负面评价，以此来佐证自己是不好的「」，不值「」得被爱的一个人。

可『』是，你不妨想一想，为什么我们需要他人的承认，才能确「」定自己的吸「」引力呢？

当一个人认可自『』己的吸「」引力的时候，她『』才会拥有「」一双发现别人爱「」自己的眼睛，才会减「」少一些别人『』爱不爱自己的烦忧。

当然，我知道自我质疑的想「」法，或许根「」深蒂固，成为你和「」人交『』往『』时候的一个木桩，时刻提醒着你对自己「」的消极认知。

慢慢来『』。当你意识到这一点的时候，你已经成功迈『』出了『』一大步。

我们再『』来细谈可能让人性欲望变『』低的几种原『』因。

美国阿尔弗雷德•C•金赛，和同事搜『』集了近18万个和人类性行为相关『』的访谈案例，写成了《金赛性学报告》，书中提到性『』欲望低的几种可能性：

生理原因：性『』功能障碍『』。

太『』忙：没时间做『』爱是可能的。太忙会影响性生活「」，在『』北上广这样的一线城市，生活节奏「」快，导致性欲望降低「」也「」是有可能的。

缺钱：当一个人存在经济压力的时候，他的性欲『』望会降低。

工作会以各种方式影响到性『』功能：如果事「」业增强了「」一个人的自尊，他对性「」的态度通常会改变；相反地，把工作上的难题带「」回「」家，易导致性问题的『』产生。情侣工作的时间不一致会造成两人『』相处『』时间短暂。听「」你的描述，程序员的工作『』经常加班到晚上9点，这一点或许你可以考虑在他「」性欲望低的因素内。

同时，我还想提醒「」一点：

伴侣的依恋类型「」也会影响他的啪『』啪啪「」频率『』。

根据Butzer和Cambell在2008年的『』研究，回避型依恋者的性事可能「」会偏向『』于疏离，频率更少。

低欲望的理『』由很多，但不一定是不爱。自乱「」阵脚之前，先谈谈。

只用性爱揣测情爱，就错了

接下来「」探究一下最核心的疑惑——性爱分离存在吗？爱一个女人，就『』一定会和她激烈地啪『』啪啪吗？

很明确地说「」，性爱分离存在，男女都有「」，想一想特殊职业就「」可以了。

而爱一个人「」，一定会和「」她激烈地啪啪『』啪吗？

这个「」问法其实有BUG。确认一个人爱不爱你，性爱确实是一个『』重要「」的参考，可是，两个人没有啪啪『』啪时候的「」表现同样重要。

分享一下我「」的朋友C先『』生的故事。

C先生，今『』年55岁。妻子同岁，去年患「」病『』卧床，世俗意义上的性生活两个人其实是做不了的。

而C先生幼时「」常常修习武术，一项身体强健，结婚三十多年依然性欲望『』强烈。妻子不能和她『』一起做，他又不想找其他的女人。他有些局促，不安，也『』很压抑『』。

直到有一「」天，妻子悄悄地和他说：“我也想。”

两个人瞬间「」相视而笑。晚上，C先生拥抱妻子，抚摸妻子，虽「」然没有发生实质的性行为，可「」是心『』里得到很大的满足「」。

正如《海蒂性学报告》中一个男人的真实自述：“70岁的我，知道自己离死亡和遗忘越来越近了，我变『』得更了解人类寂寞的本质，也更渴望和另一个人有温暖亲近的关系『』。性快感和高潮仍然是愉快的，但是拥抱、亲吻『』和爱抚中的心里慰藉，则比过去重要多了。”

海蒂很感动地在「」书中总结到：关心「」与温情远远胜于性高潮。

就好像C先生，虽然两个人啪啪啪的「」频率很低，可是两个人之间「」就性行为的『』理「」解和体谅，确实是滋「」养这段亲密关「」系的良「」药。

不妨在其他『』事情上确认伴侣的『』爱，不要只拿啪啪「」啪来怀疑感情。

单纯地用性爱揣测情爱「」，就会忽略掉伴侣的其他爱的表达。

如果我们陷入怀疑的漩涡，忘『』记考虑男『』友平常给你炒的「」菜，忘记男友鼓起勇气向你表白，忘记男友日常生活做的点点滴滴，单单用性爱频率一个「」维度去质疑两「」个人的感情，对男友来说，也是不公平「」。

这么「」解读，同时『』也是质「」疑俩人之间的信任，也在质疑这段关系，更重『』要的是，这么『』解读，会给自己带来伤害。

频率少不是问「」题，性沟通『』才「」是关键

为什么啪啪啪这么重要？因为它常常是两性关系「」中的晴雨表。比如它可以反映出关系中的权『』力「」不平衡的问题。如果总是男人主动想要才可以的话，就体现了男『』性高于『』女性的权力结构。

那么问题来「」了『』：到底什么样的性行「」为频率，对于两性关系才是幸『』福的呢？

《亲密关系》一书曾对性「」爱频率有着『』经典「」的注解：

无论性行为的频率怎『』样，只要它可以满足人『』对自主「」（autonomy，即主观能动性）、能力（compentence，即感到有能力应「」对）、交往『』（relatedness，即建立与他人的亲『』密联系）的『』互动「」需要「」，性的互动就具有奖赏价值。

次数不是问题，但是对此不满，就「」是问题了。

或者就「」像这位读者，性生活的频率一个月两次，远远不『』能满足她的需要，其实『』双方「」是存在性行为「」的矛盾的。

这时「」候，就需「」要“性沟通”。

而『』如何进行性沟通呢？你需要诚「」实告知你『』的伴侣，自己喜好和讨厌的性方式、性频率，需要详细地「」告诉对方，在性行为上需要怎么做，才「」能让「」你感到满意。

遗憾的是，我们常常忌讳『』谈论“性”。在我们的传统文化中，性是『』一件很隐秘「」、甚至是羞耻『』的事情。

即使是伴侣之『』间，也会像小「」A的男「」朋友一样，觉得“害臊”。

放下不必要的矜持吧！

研究证明，良好『』的性沟通可『』以让人拥有高质量的性『』生活。

对于性不和谐而又害羞的中国情侣来「」说，开诚布公并且认真讨论性生活，才是建立满意的「」性「」关系的第一步。

然后，才「」是姿势的问『』题。

最后

海『』蒂曾经采访过一个女人：

“我们最亲密的时候，是我们赤身躺在床上，只是相「」靠在『』一起，享受彼此相伴的感觉。大半的时候我们都「」不讲话，即使讲话，也「」是寥寥数语——很纯洁的感觉。”

我相信，啪啪啪对我们来说这么重要，除了生理原因，更重要的是它作为一种爱的语『』言，具「」有「」象征意义，象征『』着两「」个人最「」亲密的结合，让情人借此表达对爱人最「」深的情爱。

正因为啪『』啪啪的『』这一层心理意义，建立高质『』量的性关系，诀『』窍才在于两个人在性行为「」上达成的精『』神层面的理解和共识——个『』体的性欲望可以得到伴侣的理『』解和重视，以及双方无论是在床上还是床下，都和谐。

希望以上内容，可以帮助你更好地看「」待自己、看待性、看待亲密关系。

世界和我「」爱着你。

-TheEnd-