我用断绝关系的方式，摆脱强势母亲控制

作『』者：王宏梅幸知在线高级情感咨询师

很多自我而强势的妈妈「」就像一个模子里刻「」出来的。

我妈就是这样，她『』的话就是真理和标准，在我们家谁都不能冒犯和忤逆，否则天理不容！

我小『』时候看到我妈就像老鼠看到猫一样害怕得发抖，我不知道她在什么时侯就「」会发作，也不「」知道什么时候巴掌会落「」在我的脸上和身上，真的一点也不夸「」张地说，甚至不「」知『』道什么『』时候就会小命不保。

印象最深刻的一次，还是在上小学，哥哥晚上尿床了，那个时候的冬天「」真是寒『』冷啊，北风『』呼『』啸着，拍打着我们家的门，发出瘆人的哀鸣，可是暴怒中的我妈不由分说地把『』我哥推出门外，一「」边舒舒服服地躺在热炕上，一边对门『』外因恐惧而发出嚎叫的我哥说『』，狼要来吃你了！我一直觉得我哥『』没被狼『』吃掉真的是一件挺幸运「」的事情，因「」为那「」个时『』候的农村是真的「」经常有狼出没，我家养的小猪就『』被狼吃过三头！我哥听到这句话以后『』的恐惧可想而知，我在被窝里吓得『』一「」直『』发抖，可是我完全没有勇气求情，我不敢，我怕我也会被推出「」去给狼吃掉！

直到今天，我哥『』因恐『』惧和绝望『』而发出的撕心裂「」肺「」的哀嚎「」依然在我耳边回响！而且『』我这辈子也忘不了！可「」是后来跟我妈说起「」来『』的时候，我妈坚决不『』承『』认『』发生过这些事情，她把自己描述得很仁慈很有爱，可是我这个“没良『』心”的，却一件有爱的事情也想不起来。而且，到现在我妈靠近我时『』，我也会觉「」得不舒服和难受，后来学『』了心理学以后，才知「」道，原来身体也是有记『』忆的，从小身体亲密接触的人，长大以后亲近就很自然『』，而从小身体很少「」接触的人，长大以后靠近了如同陌生人跟你站「」太近你都不舒服一样。

当然，我妈最大的「」特色不在于恐怖，而是极端的控制，恐『』怖只是控制的工「」具而已『』。当我们还小「」的时候，就像上面描「」述的一样，任何一次极端的行为都会威胁着我们的生命。

所以，为了活下来，我们不可能不无条件地服从。所以「」我们生活在控制中，控制像空气一样无所不在，我妈就是标准，她说的话，每一句都是真理，你不『』敢也不能提出任何异议，我妈以「」前经常对我说的一句话就是：“咱俩一刀两断『』”。

我小的时候，这句话能把我打入十八层「」地狱，经「」常令我眼前『』一『』黑『』，坠入无边的黑暗和恐惧。所以我妈太知道这句话的威力了，这是她要挟『』我的法宝，当我「」“不听话「」”时，她一亮出这个「」法宝，我就乖「」乖就范，因为我实『』在『』是太弱小了，从小『』体弱『』多「」病「」，如果她跟『』我一刀两断，也就意味着我被抛「」弃了，我面临「」着的将是死亡！

所以童年一直到青年，我一直任由我妈摆布，真的就象叼在猫嘴里的一只老鼠那「」样，无论大小事情，我都无条件「」地服从我「」妈的命令，甚「」至我每天吃多少饭、穿什么衣「」服，我都得听我妈的。我都30岁『』的人了，有一天她逼着我吃饭，我『』实在是忍无可忍，说你要再逼『』我，我就要「」跳楼了！我打开窗户，骑在了窗台「」上，我「」妈仍『』然无动于衷，说，你跳吧！在那「」一「」瞬间我无比悲摧地想，我的命不如一碗饭重要啊！

我妈也重男轻女，小时候她『』经『』常对我『』说，我养你还不如养『』一条狗！所以，随意侮辱我是「」她的家常便饭，有一年过年时，仅仅因为我没有把锅盖盖好，我妈当着第一次来婆家过年的弟媳，恶狠『』狠地骂我：你去「」死！那种狠样子给我的感觉「」是，如果我不死在她面前，她「」这个年就过不好。

我妈很能『』干，我在她面前衣食『』无忧，她甚至给『』我买了房子，可是我不快乐，我很抑郁，在我快30岁的时候我终于作出了一个重大的决定，考研，离开我妈！值得一提的是我离『』开我「」妈后生命焕发出了新的光彩！我在研究生期『』间「」做社团、做义工、给小学生义务讲课、专心做学问，毕业时被评为校级优秀研究「」生，我觉得原来我还可以这样活！原来我并不是连一条狗都不如！

可是我妈不知道我的思想和灵魂『』已经『』发生了『』深刻的变化，她的控制依旧，注定我「」们俩之「」间要发生一场战争。

读『』研、工作「」我「」很『』少回「」家，发生的矛『』盾并不多，直到我生孩子之『』后，我妈来「」照顾我，她控「」制依旧，一「」点小事不听她的就要大发雷霆，恨不得把你撕碎吃「」掉才解恨！可是我已经不是昨天那个逆来顺「」受的我。

生完孩子从「」医院回到家后，我妈『』要把孩子的手「」和脚都捆住，说怕孩子抓伤自己的脸，这都是什么年代的观念？我「」坚决反对，我妈和我之间的战争终于爆发了！我「」妈「」怒吼着把我、我「」爱『』人、我婆婆羞『』辱个够之后扬长「」而去「」。我在月子里受到「」了沉重的打击，得了很严『』重的产后抑郁症，我每天抱着女儿痛哭不「」已，有时『』看着窗外，真想从14层一跃『』而下，可是我还是不忍让刚出生的『』孩子就没了娘，我就这样每天在『』泪水中度日「」……

一直到很久很久才走了「」出来，因为很巧合的机缘，看到张德芬《遇到未知的自己『』》，我才意识到我『』与生俱来的自卑和抑郁并不真正是与生『』俱来，而是跟我妈「」有很大的关系。

女儿是11月生的，转眼就到了春节，我父母还有弟弟全家来我家过年，我妈「」本来『』还想声『』讨我，让我向「」她道歉，可是我第『』一次把我家的门打开，对我妈很平『』静地说：“妈，您不是常说要跟我『』断绝母女关系么？我尊重您的选择，你要是愿意，现在就「」可『』以『』走了『』！”我们全家都声讨我，骂我不孝「」，我顶着全家人的压『』力，平静地跟我妈说『』：“妈，您以后要是再不尊重『』我『』，不是您要跟我断绝关系，而「」是我「」要跟您断绝关系了！”我原「」以为我妈『』会暴跳如雷，会夺门而去，可「」是『』我妈居然没走「」，也没生「」气，就象一只泄了气的皮球一样瘫在沙『』发上一动『』不动，静静地流着泪不说话。

我后来才意识到「」，经常跟『』亲人叫「」嚷着要断绝『』关系的人，其实内心有很大的被抛弃的恐惧，所以「」经常『』想先发『』制人，以断绝关系来控制别人，而一旦对方觉醒、强大「」起来，不害怕被抛弃的时候「」，也就意「」味着“抛弃”这一招已彻底『』失去效用「」，这个时候，叫嚣着要断绝关系的人也将彻「」底失『』去控制他『』人「」的能力。

我妈经『』常说，我们家祖祖辈辈母『』女都是仇「」人，这话「」到她这一辈子『』算是正确的，因为我姥姥就『』是一个极端自我、爱控「」制别人然而自己常常失控的『』人，常常到我们家吵架，数不清多少『』次『』跟我妈断绝了关『』系，视儿子为『』珍宝，视女儿「」为粪土……

我妈因为我姥姥在她三『』岁时就离婚再嫁而抛『』下她不管，一辈子对我姥姥耿耿于怀，可是她完全继『』承了我姥姥的所有性格特点，而且简直是青『』出于蓝而胜于蓝。后来听我『』妈说，我妈『』的『』姥姥也是完全一样「」的人。这就是原生家庭对人的影响，自己从受伤害中走过来，然后『』又完全『』复制自己『』父母的模式，反过来伤害下一代『』，人人都是受害者，人人又都是『』加害者……循环往「」复，无止无『』休。

离开我妈，我是「」快乐的、自由的、有尊严的。可是真正的觉醒还是在『』学习心理学『』之后，我是在严重「」的产后抑郁『』症『』中开始探索自我。

内心越『』来越强大的我能「」直面自己的恐惧『』，如果不学习「」、不成长，也许我会重复我原生家庭的模式，我会「」因「」害「」怕被抛弃而「」被亲情控制『』一直无法活出『』自我，更重要的是，一直被控制的我一方面由于被控制而内心充满愤怒，又因为习得了这种模式「」而在日后加在孩子身上。所以「」我下定决『』定斩断原「」生家庭的控制与加害的模式，坚决对原『』生家庭的伤害『』说“不”！

首次跟我妈的战争就这『』样出乎意料地大捷了，我都『』不想相信自己的感觉！但『』是「」并「」非一劳永逸，我妈在后来给我发了很多的信息，包括很多孝道的文章，甚「」至还有《弟子规》，告诫我不可不孝，我坚定地告诉我妈，孝顺可以，但是『』我不会愚孝；

我妈的「」潜意『』识里，觉得孩子「」，尤其是女孩子就是父母的私有财产，随父母支配，因为父母生了你，没有父母『』就没有『』你，所以父『』母对你的一切有绝对的支配权与控「」制权！精神分析认为这种极度自恋的人把身边的『』人当作物或「」者她身上的物件，当你不听她『』的摆『』布时，她的『』感觉就跟她的胳膊她的「」腿不受她的控制一样令她愤怒和无「」法接『』受！

当然潜意「」识的东西，以我妈的文『』化水平是不知道「」的，她也不知道她之前从『』来没有把「」我当成一个人来看待是不对的。所以我『』一再把潜意识的东西意识化，我『』不断地告「」诉『』她，我是一个独立的人，你虽然生了我『』，但是你也没有『』控制我的权利，我有我的权利和『』自由！你不能「」侵犯我的边界！在很长一段时间「」，我妈和我展开了拉锯「」战，她『』不断地侵犯我的边界，我每次毫『』不犹豫地把她轰出去，到现在，我「」妈基本不再跟我过招了，她知道想要再控制我，没门！

以我妈的文化水平，她不可能懂得这「」些，但是我不断地用行动和语言告诉她，我虽然是你生的，但是我不属于你，我是我自己，你要想为所欲为，绝对『』不可以！不明就里的我妈不死心，她继续一「」而再、再而三地「」越界，一次次被我赶回去，我用「」这种很生猛而不近人情的方式让『』她知道她能到的「」地方在哪儿，她『』和我之间的边界在哪儿。就此我们母女总算是过上了和谐的日子。

再亲密的关系，也有边界，没有「」边界，你的「」人生『』将会一片混沌。想要『』过和谐、安静的生活，首要的是对原生家庭对你的伤害和控制说“不”！。

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