一个女大学生的自述：四年爱情长跑，我终于还是把男友处成了炮友

上周一个女孩后台给我留言，说「」了自己生活中的一件至『』关重要但是又难以启齿的事情，以至『』于后面「」很长一段时间她「」都没有『』从这种情侣「」状态中走出来，甚至至今仍然有阴『』影。

今天，我用把『』这个「」故事讲出来，希望可以「」给那些恋爱中的人一点启示。（为了更好的叙事，我『』采用第一人称）

上个周，男朋友「」终于提了分「」手，准确来说是炮友。

理由很简单，简单到「」只有两个字：腻了。没有挽留，走得很干脆。

我和他六年前在一起，可是只做了四年的男女朋友，或许「」比四年还少，关系不冷不「」热「」，很多时候像『』极了熟悉的陌生人。

六年「」前的一次辩论会上，我认识了他，长『』得很帅，是那种很『』多小女生喜欢的类型，作为一个不以外貌作为择偶条件的女生，当时认为他这种人，绝不『』可能「」和我有什『』么关系，可是后『』来事与愿违。

真正确定关系是在大『』一第一学期的圣诞的那『』天『』晚上，之前我们「」也在断断续续的『』联系，但是无非是「」部『』门例会，总结报表之类的工『』作，他从来没有表「」现出喜欢我，那时「」候我也对他无感『』。

那天晚上，他捧着一束烤串在宿舍楼前「」拦『』住我，问我想「」不想要做他女朋友。我从小就『』喜欢吃各种烤串，尤其看到他『』怀里还『』有我最爱吃的烤辣椒时，稀里糊『』涂「」地「」答应了她，抱着烤串回宿舍大饱口福「」。

那个时候热爱学习、无暇顾及私「」事的我还『』没有『』恋爱的打算，于是我想「」第二天和他把情况说清楚「」，如果实在「」不行，我赔他烤串好了。

但是后来，我还是没有说出来，我成「」了他真『』正意义上的『』女朋友。

刚在一起的那段时间，他对『』我很好，总是各种帮我忙，帮我处理好社团工作的各种事『』，生理「」期不『』是让我「」多喝热水，而是帮我泡好红糖水让室友带给我，后来想想，暧昧上头的几秒真的像极了爱情。

可是在一段感『』情里「」，没有付出的人就像一个没有掌帆的舵『』手，巨轮总由别人操纵，一旦发生「」危险「」，你连挽回的余地「」都「」没有『』，于是我开『』始对『』他好，开始做一个『』女朋友该干的事。

可是他的人『』缘『』很好，每件事都有人「」抢着「」帮他做，我在他身边总是唯唯诺诺、小心翼翼，可是他却「」越发地对我好，好到我开始感到愧疚，他『』越对「」我好，我越觉得愧疚，总想「」着能给他些什么？可是我什么也干不了。

在一起「」的第59天，他提出来去『』外面过夜，我知道会『』发生什么『』，我也知道我没有准备好，但「」是我还是答应了，或『』许把自己交给「」他能让我不再愧疚。

那一晚上，我的感觉「」只有疼痛。

后来我一直『』后悔把自己交给他，后悔和『』他做「」爱，我不知「」道那个时候我在想什么？因为愧疚就把自己交出去，把自己当成一种商品，一种可以换来荣誉感和『』满足感的商品，这不是我要「」的。

像「」所有的情侣「」一『』样，熬『』过了所谓的热恋期，一切变得像水一样平淡，慢慢的「」他开始没有前戏，直奔主题，好几次以各『』种理由不想戴「」T，我感受不到欢愉，倒像是被qj。

也就是那个时候我发现他变了，不是社团忙「」，就是老师找他帮忙，消息开始不回，电话说两句就挂，关键的时候找不到人，为这个我和他吵了好多次，可是他每次都主动认错，发誓以后不再这样，像极了受了委屈的孩子求着我原谅，我一心「」软，就原谅了「」他。

可「」是第二天，他依旧如此。

认真就输了，但是我不想输，于是我开始变得不再「」那么需要他，不再关心他的，但是一段时间后「」，我发现刻意想「」要去忘掉的东西却不时的在脑子里闪过「」，我发现我已经离不「」开他，不见他的时间里，思念像野「」草一样疯『』长，无法控「」制。

他依『』旧每周「」末约我「」出『』去「」，吃饭、看电影，然后开房，那时候我『』很享受和他在一起的时光，在一起的时候，感「」觉自『』己都在发光，但是慢慢的没有了吃饭、看电影的环节，直接带我去宾馆，钟点房，一个『』小时二十块钱的那种。

比起情侣，我们倒更像是炮友！

“炮友为下半身欲望而做，情侣「」为内『』心里的爱而做。”我『』分不清是因为什么，就『』简单的相信那是爱。

他不会顾及『』我『』的感受，即使我还在生理期，我痛苦难受『』也罢，他从来都『』没有放眼里，可是真正的情侣看着『』痛到满地『』打滚的你，会急的像热锅上的蚂蚁『』，恨不得他「」替你痛，这就是最大的区别。

情侣才是真正能够给人归属感的灵魂伴侣，在「」一段爱情中，可以卑微，但是不『』能犯贱。你『』卑微了，你爱比他多一『』点了，没有关系，哪有完全对等的爱，但是如果他只「」是把你「」当成了一个炮友，你还是爱「」得稀里糊「」涂，那么就是最大的悲哀！

我开始后「」悔，我不愿意为了性而做，但是好多次看『』他难受的样子便松开了紧抓内衣的『』手，我就是犯贱，被当『』做泄欲『』工具还『』以为是他爱我，我不知道他为什么会变成「」这个样子，这和当初的他不一样啊？

后来，闺『』蜜劝我分『』手，说这种渣男不值得我爱，好，分手就分手，一个曾宣誓不再感情里将就的人，怎么能心甘情愿的卑微？我想了『』好多分手『』的『』理由，因为我想着分手总要有一「」个理由，可「」是我错了，分手根本不需要理由。

酝酿了好久的分手，可是还是没有说出口，第一次看他哭的那么伤心，我即震惊又「」可怜，于是继续在一起，不冷不热，关系平淡，偶尔一起泡个吧，一起「」吃个饭，仅此而已，剩下的时间只有在开房的时候才能看见他。

闺蜜『』背后告「」诉我他有了新欢，我「」不相信，因为我从来没有看见过，即使他不是那么爱「」我，他也不能出轨，闺蜜「」骂我傻，生气不再管我，那个时候积极维护他的我，像极了傻瓜。

终「」于我还「」是发现了他的新「」欢，但那『』是他们在一起两年后的事，或者更早，我努力控制自己的情绪，却还是在『』他面「」前哭得稀里哗啦，骂他骗子、流氓、禽兽，他没有『』说『』话，站在一旁抽烟，顺手把口袋里的避孕套扔进垃圾「」桶。

我问他问什么这么对我？他沉默了好久不说话，然后「」他接「」了「」个电话，转身走了，晚上我接到他的消「」息，很『』短却很痛，他说他「」很爱那个女孩，所以不想『』伤害她，曾「」经爱过我，可是现在不爱了，对不起，我「」们分手吧。一「」字一句『』，深深的「」扎进心里。

因为爱情，不想伤害那个女孩，可是我呢，就可以随便伤害吗？那一晚哭了一夜，第『』二天我撕毁了和他在一「」起的所有证据『』，那个生日送我『』的抱枕，被我扔在门口的垃圾桶里，分手吧，我不想再做你的炮友了。

分『』手「」后，闺蜜问我你到底有「」没有爱过他？我楞了一下，爱过？或许吧，已经不重要了，现在我只「」知道「」我不「」再爱他，我的生活里不再「」需要他。

说不上深爱，但是也说不上讨厌，关系慢慢变淡的那「」些时候，就像一个「」可『』有可无的最熟悉的陌生人，我知「」道那时候『』他对我很『』好，我慢慢的开始「」依赖他对我『』的好，因「」为愧疚所以和他在一起，和他上床「」，可是愧疚是『』爱吗？或许是或许『』又不是。

我有点自责，可是我又很反感这『』种自责，因为我觉「」得我『』没有做错什么，我没有做对不起他的「」事，没有像「」渣女一样，同时交往好几个男朋友，只是我没有真「」正的关心过他，也许是因为得不到细腻情感的『』回应，所以当有好的女孩子出「」现的时候，他选择出轨。

终于我还是把男朋『』友处成了炮友。

总结

很多『』时候「」，我们都把爱情当做无条件宠爱，把对方忙『』作为自己逃『』避现实的挡箭牌，可当那一层遮羞布真正被掀开的时候，只有自己才知道疼得有多撕心裂肺。

上「」面的女孩就是这样，她明白男友的漫『』不经心，也「」接受到了闺蜜的各种『』暗示，可是那种情窦「」初开的「」爱，让她开「」始「」相『』信那不过是自己的患得患失和闺蜜的不怀好意，她自始至终都没有把自己摆正『』在「」女朋友的位置上，很多时候没有仪式的开始，往往预示着不清不楚的『』结束。

我『』觉得『』她是爱自己的男友，但是她并不懂得如何去爱，在优「」秀的男友面前「」她就像一个『』丑小「」鸭，而就是这种自卑与羞涩『』，让她注定只能做那个在悲伤时候『』才能有用的发泄工具，而她的悲哀，恰「」恰『』就来自于此。

一个是安安「」分分，普普通通的大学女生，一个是『』奔忙于实验室、老师办公室『』的校园红人『』，这份一「」见钟情『』的爱并没「」有「」经得起时间的『』考量，结果是男孩觉得女孩『』无趣、女孩陷入了自以为「」的纯纯「」初恋，当现实碰撞到一起的『』时候『』，两「」败俱伤。

一份不平等的关系「」，就像一个摇「」摆不定的天平，你不知道「」那一边会先摔下去，但『』是可以肯定的如果没有改变，两者永远也不能「」等平，或者「」说两个「」人即使结婚生子，也终究会因为各种问题而分道扬镳。

一段好的爱情「」，往「」往能够相濡以沫、风雨同舟；一份持『』久的恋人「」关系，往「」往『』势均力敌、你来我「」往，爱情没有捷径，喜欢也需「」要经营，因为如果没「」有维护亲密『』关「」系的能『』力，再好看的皮囊在丰富的物「」质都无法阻挡一份奔向悬「」崖『』的爱情。

希望这位姑娘以『』后能找「」一个真正适『』合自己的恋「」人，如果你有「」什么情感问题，也欢迎下方『』留『』言或者私信，我会尽力「」帮你解「」答排疑。